Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent préfère changer de direction.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris peut monter en bas.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Un jour Chuck Norris a attrapé la grippe, et il lui a défoncé la gueule

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Égypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Quand Chuck Norris marche sur un râteau, le râteau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Dans Jurassic Parc le Tyrannosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Février, tu y vas.

Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

Il n'y a pas de touche "contrôle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Chuck Norris peut battre Croustibat.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.

Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacé.

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.

Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..

Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.

Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.

Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.

Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.

Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.

Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.

Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.